Филологические девы по ночам полистывают Гая Катулла.

сигареты - 1.5
(по-прежнему читаю Дневник Б.Д., но из перечисляемого ей в своём дневнике могу отмечать только сигареты, потому как проблемы с алкоголем и лотереями у меня не стоит, а весов дома не наблюдается)

Что ж. Сегодня я доехала до Англомира в гордом одиночестве, потому что мои подружки - тупые курицы, ну то есть ладно у Саши проблемы с документами, но Кузя просто тупая курица. Надеюсь, они всё-таки успеют сдать документы, а то классно получится. Тем не менее, я забронировала место, отдав при этом в предоплату 40 тысяч моих кровных денег - часть наибольшей суммы, накопленной мной за всю жизнь, а на данный момент это примерно 70 тысяч. Прошлое великое накопление было совершено мной в восьмом классе, и составляло 10 тысяч, копившихся год на мобильник, который у меня благополучно спёрли в следующем году.

После агентства поехала к детям в Ракитки, этот Милад по-прежнему жуткий ублюдок, хотя во мне до сих пор живёт надежда, что он в какой-то момент образумится. Рисовали натюрморт, с грехом пополам дорисовали.

На майские праздники (начинающиеся у меня - с сегодняшнего дня, у остальных - с завтрашнего) планировала рисовать, но в четверг Алёна зовёт к себе - пить. Как я могу отказаться. А Женя М. сегодня приехала занять у меня три тыщи, приглашала приехать к ней, сообщила, что мечтает поехать со мной куда-нибудь летом, и в очередной раз долго рассказывала мне, какой она меня считает талантливой, умной и адекватной. Такие фразы меня пугают - я вижу сарказм, а если его нет, то это ещё хуже. Видимо, мне нравится общаться с людьми, которые меня ни во что не ставят/которые ставят меня во что-то (так можно сказать?), но частично/по меньшей мере те, что со мной на равных. Будто как только я понимаю, что я нравлюсь человеку, и он считает, что я классная, мне автоматически не сильно интересно с ним общаться. Вообще, я боюсь заводить новых подружек. Мне и так их хватает вроде.
Но вот на Киллерс всё равно не с кем пойти. Мониторю билеты, как дойдут до критически малого количества - куплю.

Что ещё. Я говорила, что заказала на каком-то благотворительном сайте футболку с закалякой Дэвида?
Всего 1600 рэ. И примерно месяц ожидания.
А ещё обходила сегодня штук семь палаток с вопросом, есть ли у них "Все звёзды". В итоге нашла, вырвала оттуда мегапостер с Десятым, решила прочитать, что в самом журнале пишут, вытекли глаза, решила не продолжать.
Мне снова шестнадцать. Хотя в шестнадцать со мной не приключалось периода фанатизма. Видимо, время пришло.

В нашем королевстве всё по-старому. сегодня наконец нашла вшивый оргалит (по совместительству - старую юрину живопись), начала вторую постановку.
А в целом всё наперекосяк, впрочем, этим тоже мало кого удивишь.
Вчера перед сном я не на шутку загналась насчёт того, что по-хорошему мне бы пора уж обзводиться семьёй и детьми лет эдак через пять уж точно, а я вот сериалы смотрю (кстати новый эпизод Бродчёрч вчера вышел, и я почти всё поняла без сабов, и там довели Филча, и в общем, печальнейшая серия). Так вот, о чём я.

Есть такие типы девушек, которые мечтают о семье, и спокойно так себе подбирают муженька по параметрам типанеконфликтный, стабильный заработок, образованный, короче сойдёт для образования крепкой ячейки общества. Это не мой вариант. К не_моим_вариантам также относятся такие вещи, как знакомство в клубешнике (кои я не люблю и не посещаю), в общественном транспорте (так как ко мне никто не подойдёт, ведь мой неповторимый внутренний мир скрыт под личиной гоблина), в конце-концов, несмотря на то, что половину, если не больше, дня, я провожу за компом, вариант с знакомством в сети тоже вызывает у меня отторжение. Короче, к чему я всё это. Буквально сразу после окончания института у меня остаётся считанное количество времени, чтобы найти себе мало-мальски годного персонажа, чтобы заделать с ним пару-тройку ребятишек? Или дождаться до 37, чтобы переспать джаст фор прегнанс, и стать матерью-одиночкой по собственному желанию?
Ха, да, я примерно так себе всё и представляла в детстве.
И вообще, у меня такое ощущение, что для того, чтобы на меня кто-то обратил внимание, мне нужно для начала тупо сменить страну проживания. По крайней мере, все факторы говорят в пользу этой мысли.

А теперь вернёмся к повседневным хлопотам. Пересмотрела я, короче, Миднайт. Давно хотела. Одна из крутейших, на мой взгляд, серий. А может, мне она нравится отчасти из-за того, что её ещё не заездили нубы (да, я позволила гордо произнести это слово, тем самым отделив себя от серой массы, т.к. мирно смотрю классику, а не бегу на стену группы с воплями ду блять нот блеать блинк сукa )

Ах да. Дэвид возвращается на юбилей-таки, у многих радость Шрёдингера по этому поводу, ибо с одной стороны - Десятый, а с другой - не сделал бы с ним Моффат чего непростительного.

Вот такие новости из моей насыщенной жизни.

Это почти неописуемое состояние радостной грусти или грустной радости с примесью настоящего сумасшествия гложет меня ещё с весны, но добило меня в тот момент, когда я посмотрела Takin' Over The Asylum.

Одновременно фанатеть от Доктора Кто и от Дэвида, учитывая, что эти два объекта очень крепко связаны, очень тяжело. Без шуток.

Вот смотрю сейчас сезон с Томом Бейкером, и мне хочется рыдать из-за Сары, которая потом и в жизни и в сериале постареет, а в жизни вообще умрёт от рака, и из-за Бейкера, которому сейчас 79 лет, он пухлый старик, но глаза ни капельки не изменились, и вообще из-за того, что на примере Доктора Кто так наглядно чувствуется течение времени.

Во всём этом есть такая печальная ирония - сериал о путешествиях в времени, где всё такое непостоянное и меняющееся, пересекающееся, прыгающее.
Но этому сериалу почти 50 лет, и эти пятьдесят лет ощущаются линейно и постепенно. От чёрно-белого - к цветному. От одной моды - к другой.
Но можно посмотреть на это с другой стороны, ведь зритель имеет возможность увидеть любого Доктора, любую эпоху, когда пожелает сам. Самое прекрасное, что можно отправиться в 1963 год, но оказаться в древнем мире, или попасть в 2005, но увидеть 2012.

Короче, я долго могу разглагольствовать на эту тему, но суть только в том, что мне постоянно хочется улыбаться и плакать. И со мной произошли необратимые изменения, как бы не вульгарно звучало, но это поменяло меня больше, чем что угодно другое, открыло больше, подействовало сильнее, чем наркотики. Правда, сильнее, чем ЛСД. Я стала абсолютно по-другому смотреть на вещи, я начала мечтать, а раньше я очень редко себе это позволяла. Пока очень неуверенно, но я начинаю верить в свои силы.
Это здорово.

Если бы мне нужно было подобрать название своей грусти, первое, что пришло бы мне в голову, это "Грусть При Прочтении Маленького Принца". А второе - "Грусть, когда слушаешь мелодию музыкальной шкатулки"

привет, ночной дневничок.
из моих ушей лезут Брунеллески и компания.
я наконец-то дочитала вторую часть The Hunger Games
я забыла покормить симсов, я ненавижу свою квартиру,
прикидываю, сколько пачек сигарет брать с собой в Италию,
у меня нихеровая ломка по Доктору Кто,
а риторический вопрос сегодняшнего дня такой:
размышляла бы я о покупке фигурки Десятого за десять косарей, если бы у меня была личная жизнь?

Блин, не люблю такое состояние, когда миллиард мыслей в голове, и за секунду настроение меняется кардинально от нормального к ужасному, и обратно.
Что-то сейчас прямо накрыло. То ли из-за очередной дежурной перепалки с мамой из-за ёбаного склада дерьма у нас дома, то ли из-за Placebo, чёрт его знает, из-за чего ещё.
Херачу рисунок углём, мне не по себе как-то.
В последний раз подобное состояние длительно и маштабно продолжалось половину Греции.
И тогда я тронулась умом, не могу сказать, что мне это сильно понравилось. Кстати, сейчас в плейлисте в контике у меня как раз играют те осенние песни.
Но от Абсолют Радио я пока что устала, надо сделать перерыв. Зато благодаря ему я узнала, что вчера Боуи представил миру свою новую песню после чёрт знает какого перерыва, и я наконец-то ознакомилась с его творчеством.
А ещё сегодня в час ночи по нашему времени премьера "Шпионов Варшавы", главное - не забыть.
А ещё, судя по композиции, у меня как-то заметно изменилось рисование лиц после того странного момента в моей жизни, когда я иллюстрировала фанфики по Доктору.
Спасибо, что не онемэ, как бы. Не в обиду любителям будет сказано.
Почему-то очень вдруг ощутилась нехватка (или, другими словами, 99% отсутствие) мужского внимания к моей скромной персоне. Ох давно я об этом не сокрушалась.
Благодаря тому, что в данный момент я занимаюсь только сбором и абсорбированием информации, мне просто немного не до этого.
Так что, надеюсь, эти печальки скоро пройдут.

Вроде, #всёсказал

Как раз 3 ночи, а по России 1 началась первая серия "Трое в лодке, не считая собаки. "
А я не смотрела.
И смотрю сейчас, и это естественно увлечёт меня до 3.45, то есть, пока это не закончится.
А вот тут и далее невыразимые страдания по поводу того, куда скатился русский кинематограф, почему сейчас нет ничего хоть немного подобного, почему Миронов умер, и зашто я живу в рашке, и вообще много всего, даже вот немного упоминаний об Урганте, как о единственном шоумене европейского уровня, и даже об "О чём говорят мужчины", как о практически единственном современном русскомфильме, который я могу смотреть и пересматривать без конвульсий.

Быстро-быстро всё летит, и всё только ускоряется с каждым годом, а перемен никаких.
И я отчего-то рада моему беззаботному времяпровождению последних двух месяцев.
Давно такого не было.
Только солнце, сигареты, пиво, фильмы, друзья, глупые шутки и книжки. Ничего больше.
А с другой стороны - когда, как не сейчас, плевать на всё вокруг, на проблемы и на мысли о будущем?
К чертям, у меня лето. И я хочу больше глупостей, даже сейчас всё слишком серьёзно. Хочу, как в тупых фильмах про подростков - почему у меня никогда так не получалось.

Как-то нам на философии задали вопрос, на который, как мне кажется, нельзя ответить по-другому, кроме как отрицательно:
Существует ли идеал?
Ну как, как же идеал может существовать, если люди влюбляются не только в достоинства, но и в недостатки, а может и вообще только в них.
И эти недостатки создают некое подобие идеала.
Но если человек слишком красив, чересчур умён, прекрасно воспитан, хорошо сложен, вежлив, галантен, не наскучит ли это? Ведь для того, чтобы нравиться, нужно обладать обаянием, у всех оно разное - будь то странный смех или забавные привычки? А внешность? Большие губы, или высокий лоб, тонкий нос с горбинкой, здоровый подбородок или ямочки на щеках - какой же тут идеал. Кто влюбится в греческую статую? Идеал должен обладать харизмой, которая строится на маленьких отличиях и странностях. То есть, он должен быть неидеальным. То есть, его заведомо не существует.
Так что, мне проще было бы поверить в бородатого дяденьку, живущего на небе.

Мои самодельные украшения рассказывают о том, насколько я увлечена учёбой, и вообще, насколько мне интересно живётся:
лицей - семь лет - ничего
институт - первый курс: первый семестр - научилась валять из войлока, стопицот украшений. второй семестр - научилась лепить из пластики, стопицот украшений.
второй курс: первый семестр - научилась делать фенечки, стопицот украшений. второй семестр - ничего.
Может, ещё не всё потеряно?