Ммм, выходные! Праздники! Повод порадоваться. Знаете, как я провожу своё свободное время? Я лежу дома, часто читаю, редко рисую, иногда смотрю какой-нибудь сериал. В последнее время я привыкла смотреть множество разных сериалов, они сокращают день. Вот снова прошло сорок минут, и ещё сорок, и ещё две серии по двадцать, и час двадцать - отлично, прошло полдня, ещё чуть-чуть, и можно лечь спать. Вот и сейчас я второй день сижу на кровати в пижаме, мне даже незачем одеваться.
Не так уж это и страшно, переваливаться с бока на бок несколько дней в подряд? Да, я тоже так считаю. Только тогда мы прибавим невообразимые горы хлама в квартире, мою маму, с которой у нас никогда не было гладких отношений. И подчеркнём, что мама и невыносимый бардак связаны напрямую. И кстати, именно он является наиболее частой причиной наших ссор. Нет, не то, что на кухне негде сесть, а стол завален так, что на него нельзя поставить даже солонку. И не коробки по стенам. А то, что я не отнесла на кухню пустой стакан, или оставила карандаш на кресле.
А ещё у моей кошки течка, она ходит по всей квартире, орёт во всю глотку и выгибает свою жопу таким образом, что у меня появляется настойчивое желание что-нибудь туда запихнуть.
Надо сказать, с восьмым марта меня никто не поздравил, но это не так страшно, потому что я привыкла.
Это мои выходные. За окном солнце, но мне уже надоело придумывать себе поводы, чтобы выйти прогуляться в одиночестве.
А будни… Когда я училась в лицее, будни меня спасали. Я всегда любила учиться, прогуливала редко. Хотя и сейчас я редко прогуливаю. Потому что учусь в псевдо-художественном институте, который больше смахивает на концлагерь. Прогул - расстрел. Почему я не уйду? Потому что специфика художественного образования даёт мне очень ограниченный выбор, и если бы мне можно было выбирать ещё раз, я, со всем сожалением, снова выбрала бы это заведение. К тому же, это какое-никакое спасение от дома.
Раньше дома была бабушка. С ней я провела всё детство, любила её больше матери, всегда боялась, что её не станет. Она умерла в больнице, когда я была на Дне Открытых Дверей в моём будущем месте обучения. Узнала я об этом на следующий день, вечером воскресенья. А утром в понедельник у меня был ЕГЭ по математике. Я так никому ничего и не сказала, каким-то образом сдала этот мой самый ненавистный предмет на четвёрку, окончила лицей с золотой медалью Академии, поступила в институт. А ещё мне стали сниться ещё более ужасные кошмары, чем обычно, и пропало желание рисовать. Хотя наверное этому ещё помогла атмосфера института и тамошние постановки. Я не оправдываю себя, я всё равно остаюсь куском дерьма, который уже второй год не может собраться. Но кто может удержаться написать про себя печальную историю.
Ещё - институт, пожалуй, единственная возможность общаться хоть с кем-то. Не всё так плохо, конечно, у меня есть друзья. Разные друзья. Сейчас их очень мало, многие превратились в знакомых. Те немногие, что остались, я их люблю, но слишком давно знаю. И очень хорошо знаю. Да, они поднимают мне настроение. Но зачастую они портят его ещё больше. С каждым днём мне всё более стыдно перед ними за свою круглосуточно кислую рожу.
Ещё, конечно, есть довольно много людей, хорошо ко мне относящихся. Вообще, наверное, их большинство. Они считают меня "милой". И "забавной". В принципе, это все мои определения. Это надоедает. И многие люди… Мне с ними скучно.
Мне 19, у меня никогда не было отношений, тот период, когда все встречаются с кем попало, проехал мимо меня. Сейчас я так не смогу. Мне нужен человек, который мне действительно будет интересен. Который будет умнее меня, за которым мне захочется идти. Неужели это сложно. Но я не собираюсь трахаться с кем попало, или ходить в кино с идиотом, хотя я уже на грани того, чтобы выть, как моя кошка.
Несмотря на присущий мне раньше оптимизм, сейчас я на пределе. Мне надоело всё. И я не понимаю, что со мной не так. Или что не так с остальными.
Кстати, чуть не забыла добавить. В комнате, где всегда жила моя бабушка, сейчас живёт некая мамина знакомая, она трёхметровая и от неё за километр разит духами. Раньше я плакала и устраивала истерики, сейчас. Сейчас я погружена в апатию и всё меньше взрываюсь.