почти всё так и есть

1. Художники все самовлюбленные болваны. Это надо учитывать в диалоге.
2. Каждый художник — самый крутой. А грузинский художник — еще круче.
3. При обсуждении картины при авторе не пытайтесь поумничать про технику. Хотите показаться умным — хвалите картину.
3А. Никогда не употребляйте термины, значения которых Вы не понимаете (импрессионизм, абстракция, лессировка). На представленной картине может не быть ни того, ни другого, ни третьего.
4. Никогда не говорите художнику, что хотите купить у него картину, если не собираетесь это делать.
4А. Тем более, не рассказывайте, что собираетесь купить картину у другого художника, вне зависимости от того, правда это или вымысел.
5. Никогда не пытайтесь поумничать, сказав "А я знаю такого современного художника Васю Пупкина! Вы про него слыхали?" В глазах художника Вы упадете ниже планки.
5А. Еще хуже, чем рассказывать, что Вы знаете какого-то художника это пытаться рассказать, какую он оригинальную использует технику (картон поверх холста, коллаж и еще поверх акварелью)
6. Никогда не обсуждайте, понравился ли Вам сюжет картины. Глупее, чем высказывание "картина хорошая, но я не люблю море (лес, портреты, птиц и т.д.)" может быть только высказывание: "Опера Бизе хорошая, но мне не нравится, потому что про цыган, а я цыган не люблю".
6А. Никогда не восхищайтесь тем, что изображенное на картине совпадает с Вашими воспоминаниями или впечатлениями. То, что Вы были на той горе, которая изображена на пейзаже — всего лишь факт Вашей биографии.
7. Никогда не говорите, что картина напоминает Вам Дюрера (Леонардо, Пиросмани, Глазунова). По крайней мере, если не хотите нажить врага в лице автора.
8. Если Вы восторгаетесь впечатлением от произведения, то избегайте конкретики! Если не уверены на 100%, что Ваша трактовка совпадает с трактовкой автора.
9. Никогда не высказывайте суждения об искусстве, опираясь на услышанное в СМИ или от подруг.
10. Никогда не предлагайте художнику оценить свое самодеятельное произведение, в надежде, что оно окажется шедевром, ибо оно — говно.
10А. "Я тоже рисовал в детстве" звучит, как минимум, глупо.
11. Никогда не говорите, что картина подойдет к Вашему дивану (шкафу, интерьеру, собачке, кабинету, столу, аквариуму). Диван — утилитарен, картина нет.
12. Спрашивайте о стоимости картины только если у Вас в кармане лежит потенциально достаточная сумма.
14. Если Вы хотите похвалить при живом художнике одного из старых мастеров, делайте это аккуратно и без употребления технических терминов. Смотри пункт 3А.
14А. Никогда не хвалите при художниках Илью Глазунова, Александра Шилова, Бориса Валеджо и Никаса Сафронова, даже если они Вам действительно нравятся.
15. Если Вы хотите похвалить портрет, представленный Вам на критику, то ни в коем случае не употребляйте выражение "очень похож(а)". Вместо этого используйте слова "как живой".
15А. Ни в коем случае не пытайтесь критиковать пропорции лица на портрете, в крайнем случае скажите, что "черты лица красиво стилизованы".
16. Если художник хочет написать Ваш портрет, то не думайте, что он делает это потому, что у Вас уникальное лицо. Скорее всего, он хочет заработать деньги. Или затащить Вас в постель. Или и то и другое.
17. Никогда не спрашивайте что означает "Черный квадрат" Малевича. Просто не спрашивайте.
18. Если Вы собрались покупать картину, то никогда не пытайтесь себе представить, какое это произведет впечатление на Ваших друзей. Друзья могли не успеть прочитать эту инструкцию.
Если после всего этого у Вас нашлось, что сказать, то Вы (возможно) немного разбираетесь в Искусстве.

-что проходит несколько дней от находки нового шикарного видео или песенки до преобретения ими бешеной популярности в нашей компании. Они настаиваются, как хорошее вино.
-что, оказывается, Серёжу Сорочкина, вылетевшего из Сурка, возможно понять, хотя раньше нам это казалось невозможным.
-что между семью тысячами и минетом логичнее выбрать минет, надеюсь до этого не дойдёт.

1. Утро: Эта сука не отмечает уже который день, но в мастерской, где находятся четыре человека, её волнует только моё отсутствие.
Спустившись к ней и рассказав ей байку о том, что я отравилась, я была немного обескуражена её ответом вроде "знаю я, как вы травитесь, грибами всякими".
А Шуршина не было. А рисунок у меня доделан, а у Саши заболела натурщица.
2. Обед, то единственное, что спасает день, не удался. В "Двух палочках" мы не наелись так масштабно, как вчера.
3. Уехав с живописи, мы заехали на Тверскую в "Копимакс", чтобы напечатать мне - шрифт, а Саше - фото натурщицы.
4. Заехали к Саше, чтобы напечатать поганые фотографии натбрморта по перспективе, а заодно и текст песни про ослика, суслика, паукана и мокренькую кисоньку.
5. Приехали в Строгану, чтобы встретиться с неким Андреем, который умеет делать перспективу. Поняли, что мой телефон остался у Саши, а в её телефонной книжке нет никаких номеров. Долго справлялись с этой проблемой, долго всех ждали. В итоге Андрей внимательно изучил заданьица нулевой сложности для дебилов, и запросил за три поганых листочка, моих и сашиных, в общей сумме семь тысяч. "Что за нахер?" - подумали мы. И сказали, что мы подумаем.
6. И, прихватив Ваню, поехали в Сурок, где, по идее, нас должен был ждать Куськиев, как ещё один вариант человека, который может нас спасти. А ещё мы должны были приехать на Историю Отечества. Опоздали мы на часулю, так что на лекцию не попали, но нам все сообщили, что у нас автомат (и это по совместительству единственная хорошая новость за день). А потом мы с Кузькой долго плутали по коридорам в поисках Лёши, и - вот это да - оказалось, что он уехал домой. Ведь это так сложно было спуститься и проверить, есть ли он. Ведь нам так хотелось просто так сгонять на Марксистскую.
7. Не в силах больше наблюдать нашей истерии и слышать песен про мокрую кисоньку, Ваня утешал нас тем, что, возможно, он сам сможет нам помочь и начертить это. Но, так как ему требовалась какая-то более точная информация, чем "ну типа треугольничек с тенями", мы потратили уйму времени на то, чтобы выяснить телефон хоть кого-нибудь из общаги. В итоге нам удалось встретиться с Настей Пышной и ворваться в комнату анимешницы, отфоткать чертежи. Ваня даже что-то понял.
8. И вот я сижу дома и обвожу шрифт, чтобы изобразить, что он сделан вручную. Я зла и скоро пойду спать.
Сейчас час.

а одеть всё равно нечего. Каждое утро.
Ну хоть что-то как у настоящей девочки.

что мы забыли половину пафосных художественных терминов.
Пытались сегодня обсудить искусство, выражаясь фразами вроде "ну эта штука".

Съели сегодня в Пронто на пять человек две большие пиццы и одну маленькую. Выкатились.

И почему я ещё пролезаю в дверь?

Блин. Я пришла домой довольно рано - вершить великие дела. И уснула в четыре, и проснулась в шесть. Сижу и думаю - как так.

Я злая, расстроенная, чихающая от аллергии, со слезящимися глазами и заложенным носом.
Отправлюсь спать в начале первого.
Мне правда иногда кажется, что обед - это лучшее, что происходит со мной за день.

Мне хочется ныть и жаловаться, жаловаться и ныть.

Извольте, что за сраный способ преподавания композиции. Не получается нарисовать руку - давайте мы уберём её за спину. Сложный ракурс фигуры? - Ничего страшного! Мы пустим драпировочку по центру, прикроем всё то, что плохо нарисовано, и всё будет на мази.
Да вообще, это же решение всех проблем - зачем помогать находить ошибки и что-то исправлять - давайте просто прикроем всё тряпочками, драпировочками, складочками и ширмочками. А если и это не выходит, переживать не стоит - мы просто уберём фигуру! И плевать, что это разваливает композицию!
Блеать. Ещё пять лет. Пять грёбаных лет.

- у нас во дворах больше нет качелей. Как так.
- Ваню не зачислили в институт, но ему, судя по всему, похер.

Истерично-поганое настроение. Такое в первый раз за полгода комы. Ненавижу институт. Жизнь - говно. Что блять делать с перспективой. Филипп мудак. Дерьмо.

Кузя любит потрясти грудьми, напевая "гив ми фааайр"