Во-первых, сегодня ровно неделя с того момента, как Саша не общается со мной, а я, соответственно, с ней, по неизвестным мне причинам - не доложили. Тухлячок, ибо теперь мой круг общения уже вовсе и не круг, а скорее треугольник или отрезок в лучшем случае, а по большому счёту - точка. Но я не привыкла извиняться, не зная, за что мне вообще нужно просить прощения.
Во-вторых, и двух лет не прошло, а я уже записалась в институтскую библиотеку. И просидела там до закрытия, срисовывая одежды королей - для плаката. А потом ещё часа на два продлила сиё занятие, на этот раз в кузиной мастерской, без Кузи.
Третье, самое великое событие - ехала в метро, увидела мальчика с интересным профилем, а в фас дичайше напоминающего мне Эдриана Броуди, три остановки пялилась на него, но между Ленинским проспектом и Академической, с мысленным воплем "сейчас или никогда! Зис из Спартаааа!", вырвала из блокнота кусочек листа, накарябала там свой телефон, и, в прямом смысле дрожа от страха, протянула ему со словами "Меня зовут Аня, я художник, если вам не сложно, позвоните мне, я вас нарисую." Нет, я привираю, ибо всё было ещё тупее, и не обошлось без фразы типа "у вас красивая внешность". К моему облегчению, мальчик ответил"окей", спрятал мой клочок бумаги к себе в карман, и я, всё ещё трясясь всем телом, вышла из поезда. А вдруг он всё-таки позвонит. Я правда хочу его нарисовать, это же как рисовать Броуди с натуры. Эх.
Последнее. Пришла домой, на кухне - тётя Наташа, мама и ещё какая-то женщина горланят песни, пьют, а в большой комнате Александр Андреевич на полной громкости смотрит футбол. Спряталась в туалете. Они начали ломиться. Вышла. Они начали со мной разговаривать. Ушли, тётя Наташа начала мне рассказывать бесконечные истории про Даню, мама вырубилась. Тётя Наташа наорала на маму, пошла спать. Мама наорала на меня, пошла спать. А я хотела порисовать, вообще-то.
Ах да. Не буду уж записывать это отдельным пунктом, но Мазурин сводил нас в музей Экслибриса. Было относительно интересно. По крайней мере, несравнимо лучшая альтернатива его обычным урокам.

Понедельник
ничем не запомнился. Начала рисунок гризалью, сходила на французский наконец-то. По случаю посетила лекцию по литературе, встретила там Кузю, уговаривала её миллиард лет поехать к ней, посидели у неё, выпили пива, посмотрели одиннадцатую серию "Каникул в Мексике 2", а это успех. Обсудили мужиков, легли спать по-пенсионерски часу в первом ночи.
Во вторник
Кузя выгнала меня из дома (впрочем, и сама вышла) примерно в начале девятого, а это свинство, границ которому нет, я щитаю. По её вине в пятый раз в жизни не опоздала в институт, и во второй раз пришла раньше времени. Порисовала, в два поехала на встречу с искусством, а точнее - снова морозить задницу в очереди за льготными билетами в Большой. На этот раз - "Золотой Петушок" на Новой сцене и в современной интерпретации с политическим акцентом. Ядерные боеголовки, дети с гигантскими пластмассовыми головами, граждане кавказской национальности в шапках на макушке, шамаханская царица в брючном костюме и не только. Зал аплодировал, мальчики ржали, я сидела с рожей " r u kidding me" и рисовала наброски с заплывших деньгами и салом мужчин с залысинами. Приехала домой около 12и, легла спать.

Сб
Дала ребёнкам новое задание - из вырезанных из журналов кусочков разных цветов клеили мозаику. Ксюша в первый раз серьёзно увлеклась процессом. Я довольна.
Вс
Снова отстояли адскую очередь в загоне, ведущем в кассы Большого. Плюсы: погодка была значительно теплее, чем в тот раз. Минусы: в список записалось больше ста шестидесяти человек, так что записываться не было ни малейшего смысла. Поступили по-махловски - просто влезли в загон и простояли там до открытия касс. Всё получилось - попали на "Лебединое озеро", на закрытие сезона. В этот раз я взяла с собой театральный бинокль, он помог найти среди оркестра чувака с треугольничком, а также я поняла, что под лосинами балерунов нет нижнего белья. На перерыве мы отужинали бутербродами с красной рыбой (естественно я взяла их с собой из дома). На обратном пути мы решили прогуляться, таким образом мы наткнулись на чоткую золотую машину, Сапруненко с девушкой, и на таинственный стрёмный дворик.
Пришла домой, Ваня скинул картинку с балеруном с неожиданным bonerом, и краткое содержание балета. Ага, так я и думала.

Итак, я зафолловила на Твиттере Дмитрия Маликова и Жанну Фриске. А ещё завела себе будильник на завтра на сайте budilnikputina.ru. Считаю, достойно.

Отвыкла от ощущения гордой усталости, когда рисуешь до четырёх ночи, а потом встаёшь в пол-восьмого и в том непередаваемом состоянии, когда сил нет настолько, что сложно удержать в руке чашку, а любой запах и звук словно режут тебя на куски, идёшь на все пары (которые включают в себя английский и double религию), переодически отключаясь и врезаясь в стены, а потом тащишься домой в отрешённом забытье с огроменным и тяжеленным планшетом.
Это как-то придаёт смысла существованию.
Надо прорываться, вылезать из трясинки, не спать ночами, и идти в институт в той же перепачканной краской футболке, в которой рисовала всю ночь, с грязными от графита руками. Может тогда я приду в норму.

Давайте сразу забудем о том, как я вчера сдала пересдачу. И никогда не будем вспоминать. Аминь.

Последний день, когда я должна была его сдать, будет вчера. Но я ещё жива. Высиживаю в инсте до шести(!), но его нет по-прежнему, хотя это мои проблемы и он там вообще-то с утра до вечера, только что вот ушёл, ага. Я заебалась, и слава богам, что у меня нет дневника смерти. А то бы половина института скончалась в один день при невыясненных обстоятельствах. И надо сказать, что "иногда так не хочется идти в институт, так плохо, так плохо, но потом вспоминаешь, ведь есть же Геннадий Васильевич, уникальнейший, добрейший человек, и сразу легко на душе, и в институт идти хочется, ведь там же Геннадий Васильевич" (с) Марина Михайловна

Съездили к Виктору в МАХЛ. Покурили в туалете, как в старые добрые. Посидели в курилке с Кузей и Васей, потрындели с Виктором, распили портвейн. Наши композиции весят в коридоре. Как же я хочу обратно. Там на нас не насрать.

Что тут сказать. Пила виски в одиночестве, клонит в сон чертовски. Снег валит хлопьями, несмотря на число (оно вверху, ваш кэп). Пока плелась домой, невозможно хотелось лечь прямо на дороге и рыдать взахлёб, бить ногами, размахивать руками, будто мне снова пять, а потом успокоиться, замереть, и глядеть, не моргая, в небо, на серый на его фоне снег, лежать, пока он не закроет меня плотной белой занавесой. Всё так бессмысленно и одинаково, дни сливаются между собой, но каждый делится пополам обедом.
Или я просто начиталась Ремарка.

Хм. Завтра день икс с дизайном.
Сегодня моё нахождение в институте было более чем бессмысленным актом. К тому же, это воскресенье. Ну как можно, Иисус не одобряет, я отвечаю

Рисую овец. И знаете ли, усыпляет не хуже, чем их подсчёт.

Ммм, выходные! Праздники! Повод порадоваться. Знаете, как я провожу своё свободное время? Я лежу дома, часто читаю, редко рисую, иногда смотрю какой-нибудь сериал. В последнее время я привыкла смотреть множество разных сериалов, они сокращают день. Вот снова прошло сорок минут, и ещё сорок, и ещё две серии по двадцать, и час двадцать - отлично, прошло полдня, ещё чуть-чуть, и можно лечь спать. Вот и сейчас я второй день сижу на кровати в пижаме, мне даже незачем одеваться.
Не так уж это и страшно, переваливаться с бока на бок несколько дней в подряд? Да, я тоже так считаю. Только тогда мы прибавим невообразимые горы хлама в квартире, мою маму, с которой у нас никогда не было гладких отношений. И подчеркнём, что мама и невыносимый бардак связаны напрямую. И кстати, именно он является наиболее частой причиной наших ссор. Нет, не то, что на кухне негде сесть, а стол завален так, что на него нельзя поставить даже солонку. И не коробки по стенам. А то, что я не отнесла на кухню пустой стакан, или оставила карандаш на кресле.
А ещё у моей кошки течка, она ходит по всей квартире, орёт во всю глотку и выгибает свою жопу таким образом, что у меня появляется настойчивое желание что-нибудь туда запихнуть.
Надо сказать, с восьмым марта меня никто не поздравил, но это не так страшно, потому что я привыкла.
Это мои выходные. За окном солнце, но мне уже надоело придумывать себе поводы, чтобы выйти прогуляться в одиночестве.
А будни… Когда я училась в лицее, будни меня спасали. Я всегда любила учиться, прогуливала редко. Хотя и сейчас я редко прогуливаю. Потому что учусь в псевдо-художественном институте, который больше смахивает на концлагерь. Прогул - расстрел. Почему я не уйду? Потому что специфика художественного образования даёт мне очень ограниченный выбор, и если бы мне можно было выбирать ещё раз, я, со всем сожалением, снова выбрала бы это заведение. К тому же, это какое-никакое спасение от дома.
Раньше дома была бабушка. С ней я провела всё детство, любила её больше матери, всегда боялась, что её не станет. Она умерла в больнице, когда я была на Дне Открытых Дверей в моём будущем месте обучения. Узнала я об этом на следующий день, вечером воскресенья. А утром в понедельник у меня был ЕГЭ по математике. Я так никому ничего и не сказала, каким-то образом сдала этот мой самый ненавистный предмет на четвёрку, окончила лицей с золотой медалью Академии, поступила в институт. А ещё мне стали сниться ещё более ужасные кошмары, чем обычно, и пропало желание рисовать. Хотя наверное этому ещё помогла атмосфера института и тамошние постановки. Я не оправдываю себя, я всё равно остаюсь куском дерьма, который уже второй год не может собраться. Но кто может удержаться написать про себя печальную историю.
Ещё - институт, пожалуй, единственная возможность общаться хоть с кем-то. Не всё так плохо, конечно, у меня есть друзья. Разные друзья. Сейчас их очень мало, многие превратились в знакомых. Те немногие, что остались, я их люблю, но слишком давно знаю. И очень хорошо знаю. Да, они поднимают мне настроение. Но зачастую они портят его ещё больше. С каждым днём мне всё более стыдно перед ними за свою круглосуточно кислую рожу.
Ещё, конечно, есть довольно много людей, хорошо ко мне относящихся. Вообще, наверное, их большинство. Они считают меня "милой". И "забавной". В принципе, это все мои определения. Это надоедает. И многие люди… Мне с ними скучно.
Мне 19, у меня никогда не было отношений, тот период, когда все встречаются с кем попало, проехал мимо меня. Сейчас я так не смогу. Мне нужен человек, который мне действительно будет интересен. Который будет умнее меня, за которым мне захочется идти. Неужели это сложно. Но я не собираюсь трахаться с кем попало, или ходить в кино с идиотом, хотя я уже на грани того, чтобы выть, как моя кошка.
Несмотря на присущий мне раньше оптимизм, сейчас я на пределе. Мне надоело всё. И я не понимаю, что со мной не так. Или что не так с остальными.
Кстати, чуть не забыла добавить. В комнате, где всегда жила моя бабушка, сейчас живёт некая мамина знакомая, она трёхметровая и от неё за километр разит духами. Раньше я плакала и устраивала истерики, сейчас. Сейчас я погружена в апатию и всё меньше взрываюсь.